Semana curtinha que começa. Este negócio de feriado é uma complicação danada. A gente se perde na orgia gastronômica, relaxa demais e depois é aquela preguiça. Começo agora a contagem regressiva para os muitos acontecimentos que virão. O primeiro deles, a bienal do livro que começa dia 10.
Quero encontrar vocês lá no dia 17, para a gente trocar idéias e somar forças. E rir. Claro porque sem alegria, não há superação.
É como este mês estou fazendo um estoque de momentos ótimos e armazenando risada, aí vai uma piadinha especial para acordar todo mundo. Vamos rir juntos. Estas minhas amigas engraçadinhas...
Aliás, vou fazer o mesmo que o Celso, homem inteligente, breve!
Boa terça, cheio de encontros curativos e auspiciosos para todos.
E desculpem os palavrões, galera. Mas nesta piadinha, cabe! Ah se cabe!
Tem notícias do Celso ?
...você sabe do Celso ?...
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
48 comentários:
Bommmmmmmmmmmmm diaaaaaaaaaaaaaaaa Rainha do Hat, momento muito alegres e auspiciosos nos aguardam e digo-lhe algo muitoooo importante, leia com ATENÇÃO:
Alegria sempreeeeeeeee nas 24 horas do dia e JUIZO tb pq tem gente que perde o juizo e ainda por cima PERDE A CALCINHA, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, não sei como isto é possível mas enfim, NADA MAIS ME SURPREENDE!!!
Celso é DEZ e aprontaremos, enfermagem, médicos , coitadinhos, não terão sossego,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e BIENAL, lá estaremos aplaudindo você, inté BIJUZINHA
Hahahahahahah, conhece alguém que perdeu a calcinha?
Imagina se acontece isto perto do quarto do Celso e da turma da hérnia...kkskskskssksk
Vou ficar de olho. Espero que no quarto ao lado!
Viva o celso!
Lili, esta é p nossas amiguinhas LOIRINHAS, rs,sr,sr,rs,sr,sr...deixar o dia bemmmmmmm alegre!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ABAFAAAAAAAAAAA O CASO LILIZINHA, pq já vi gente perder tudoooooooooo mas A CALCINHA, VIXIIIIIIIIIIIIIIII, foi demais e se CELSO descobre vai ficar bom muitoooooooooo mais depressa, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, vou dar o endereço, podeeeeeeeeeeeee???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Ufa,extração do rim...pensei que fosse fígado.
Bem, até que não seria mal....ksksskksksksks
Viva o Celso!
De calcinha conheço uma ótima (uma piada puxa outra, é incrível!! rsrsrsrsrsrs). Duas amigas voltavam de uma farra na casa de outras amigas, abusaram da bebida e da comida e quando estavam voltando para suas casas de madrugada sentiram uma dor de barriga daquelas. Como estavam passando em frente a um cemitério, entraram e se aliviaram ali mesmo entre os túmulos. Mas como se limparem? Uma delas pensou: "bom, minha calcinha já está muito usada, vou me limpar com ela e deixar aqui mesmo". A outra tateou com a mão ao redor, achou uns pedaços de pano e se limpou. No outro dia os maridos das mesmas se encontraram e um disse pro outro: "cara, imagine só, a minha mulher chegou em casa ontem de madrugada, bebum, bebum, e ainda mais sem calcinha!" E o outro respondeu: "e a minha, cara? Chegou em casa também bebum, bebum, com umas fitas saindo da calcinha, onde estava escrito: saudades eternas de Fernando, Paulo e João".
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Hoje não é segunda, é terça.... a semana vai ser mais curta.... :-)))
Daqui a l mês, tem mais!!!
Bom dia Lili, bom dia blog querido, ou ficar aqui quietinho para não perder nada ...risos....Esta do Celso foi ótima e da loira tb...., por falar em loiras meninas, cuidado com o Note book de vocês quando uma loira chegar à sua casa , elas pensam que o Notebook é balança de banheiro, só piada heimm ...Bela semana para todos e esperando o dia 17 para Lili brilhar, como sempre...
Bom dia,
Quem inventou a piada? imagino que em algum ponto da história isso tenha acontecido... kkk
A velhinha vai ao médico e pede
para que ele lhe ajude e reviver o
apetite sexual de seu marido.
-Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.
-Não tem jeito doutor, diz a anciã. Meu marido não toma nem Aspirina
para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico.. Misture o Viagra no lanche sem que
ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte, volta à velhinha ao médico e diz:
-Ai doutor, FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL..... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? Pergunta o médico. A senhora seguiu minhas
instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor? - diz a velhinha- Misturei o Viagra no
lanche, sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se
da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou
toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI
HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍVEL...
- Mas por que foi horrível? - pergunta o médico. O sexo não foi bom?
-Foi doutor!!!! - responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos
em 45 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonalds
nunca mais!!!!!!!
skskksksksksks, todos engraçadinhos.
Etou colecionando as de médicos, enfermeiras e hospitais.
kskskskskskskskks
Boa Tarde Turma do Blog
Hoje vcs começaram muito bem o dia
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Madre Superiora vc conhece uma pessoa que já perdeu a calcinha, eu.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O Celso é demais.
Qto a perder a calcinha, isso é galho fraco, já esqueci várias vezes, ou perdi várias vezes, mas nada de arrependimento, faria tudo novamente.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bafão do dia
Volto mais tarde com uma piadinha para animar vcs.
Bjs mil para as flores mais lindas do meu jardim
Camelinha perdeu a calcinha
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Alô, Alô, Rio!!!!!
Bom Dia!!!!!
Ahhhhh! O blog está animadíssimo hoje!
Olha, não tem doença que aguente bom humor, por isso, vamos rir e manter o alto astral mesmo que seja terça pós feriadão..., aaai meu Deus, que preguicite...!!!!!
Dragão, conheço quem já tenha perdido calcinha hahhahaha, também quem tenha perdido Care Free no avião (e não perdeu no banheiro não... pode?????)e vi, vi, vi quem perdeu CUECA no saguão de hotel (hotel ***** cinco estrelas ), hahahahaha, poooooooodeeee?????? hahahahaha.
Cada história... que até Deus duvida... hahahahahah!!!!!
Eliane, para a sua coleção de piaditas médico-hospitalares, hahahha!!!!:
A senhora no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a
senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos...
Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
Beijos e muuuuita risada!!!!!
Zel
Galera aí vai uma piadinha de loira:
A Revanche da Loira
> Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo
> para Belém.
> O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho
> interessante.
> A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece
> educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
> O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele
> explica:
> - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00; e
> vice-versa.
> Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
> Mas, o chato insiste:
> - Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a
> resposta, te pago R$ 500,00.
> Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
> terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
> O matemático fez a 1ª pergunta:
> - Qual a distância exata entre a terra e a lua?
> A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e
> entregou ao matemático.
> - Ok.. é a sua vez - disse ele, sorridente.
> A loira então pergunta:
> - O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
> referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone)
> e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas
> possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os
> seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
> Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela
> agradece e se vira para o lado para uma soneca.
> O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
> - Muito bem, qual é a resposta?
> Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao
> matemático e volta a dormir
Volto mais tarde
Camelinha
Galera voltei com mais pérolas para alegrar o dia de vcs:
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não....)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai....)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos....
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia vocês?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha
Camelinha chegando com o seu estoque antes que a Madre Superiora me passe o rodo:
BÊBADO E A DAMA DE PRET
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é (o que vcs pensaram) ...! Eu sou o padre!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Antes que a Madre apareça por aqui, lá vai mais uma de médico:
O paciente no medico e a pilha palito
- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente.
- Claro que sim, respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de
nenhum paciente!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica
começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha se esbaldando no Blog hoje
Mais uma de médico:
O CAIPIRA E OS COMPRIMIDOS
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mêrmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sô um homi simpres da roça. Só sei contá inté deiz nus dedo e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotô! Vô agora mermo comprá o tár caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Êita, médico .... Já andou espaiando meu pobrema por aí....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mineirinho tadinho!!!!!!!!!!!!!!!
Camelinha
Madre me perdoe, vc me catoucou hoje:
HOSPITAL PSQUIÁTRICO
O TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Olá!
Já que estamos nas piadinhas vai uma de loira..ehehe...
A loira encontrou a morena depois de um longo tempo. A loira pergunta:
O que vc anda fazendo?
A morena responde: Terminei a quimioterapia
É!...diz a loira em que faculdade?
Eheh é bricadeirinha pois eu faço luzes para ficar mais loira.
Bjs
Vera
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Zel e Camelinha do Cerrado,KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, sem folego p falar qq coisa, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...olha a MADRE SUPERIORA AÍIIIII GENTEMMMMMMMMM, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!
Mais uma da Camelinha:
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bjs
Mais no Blog da Lili
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha ainda sobrevivendo
Chiquinha kd vc?????????????
Estão acabando com as lourinhas. E tenho outras duas liiiiiiiiiindas.
Paty e Alicinha.
As minhas louras são de+!!!!!!
Camelinha, entrei na sua praia não é?! Adora piadas. ksskkssksksksk
Muito cuidado. Dr Daniel falou que entrou e a postagem dele não saiu!!!!!
Aqui pessoal, a história da calcinha é fantástica. Mas não podemos revelar. Comprometedora skskskksksks
Sorry Zel. Estou pirada.
Hortência Madre Superiora
Meu bem vc voltou, e não me matou
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Onde anda o Dragão Dourado, está bailando no Hat ou no Babi?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E por falar em Dragão por onde anda o nosso São Jorge Tanquinho Paulistano Saradão?
Tomou Doril?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bjs mil
Camelinha
Vamos começar a alegrar a noite do Blog da Lilizinha:
Mais uma pérola:
Nariz Tupido
Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com uma cabra. A prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Acho que não é só o Mineirim que está com o nariz tupido
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha
Querida Flor do cerrado. Por motivo de força maior acho que nosso Dragão hoje não aparece mais. Muitos compromissos. Mas tudo de bom pode acontecer.A vida é de inesperados.
E bons inesperados.
Estou adorando as piadas. Mas com leveza, com leveza.
Don't be nervous
As pesadas eu mandarei para vc se distrair e rir muito por e-mail
Bjs mil
Que bom que os inesperados acontecem em nossas vidas, mas como sou eternamente assim, como vc sabe, estou querendo mais e mais inesperadossssssssss
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha
Lá vai mais uma, agora mudando para a pobre da sogra:
Mãe é mãe...sogra é sogra
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, algumas mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar....
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa cinco mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...
Coitadas das sogras
Camelinha
Essa é boa demais:
Amor... amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda...
Hummm?!
Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
O que aconteceu?!
Estou com desejo...
Desejo???
É... de comer carne de urubu...
Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
Vai no lixão...
Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Muito magoada, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o Cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O Retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando
ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de Touro, não consegui... e você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha e mais pérolas para a noite
Voltando a pegar no pé da Loira:
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Porque é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestrar relâmpago não, ô desinformado?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camélia
Lilizinha, seu FÍGADO CAQUÉTICO vai ficar novinhooooooooooo hoje dpois de tantas gargalhadas e para te fazer rir mais um tiquim, aí vai A PÉROLA, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
Bom, acho que além do pocket book vc terá q fazer tb um LIVRETO DE PIADAS pq as colaboradoras são nota MILLLLLLLLLLLLLLLLLL!
Chiquinha está on the road se é que a chuva deixou eles sairem, vamos aguardar O RETORNO DE NOSSA LINDA LOIRINHA DA POCINHA, ALOUUUUUUUUUUU CHIQUINHAAAAAAAAAA!!!
Hoje isso aqui está bom demais, principalmente, para quem talvez não voltasse hoje, Dragão vc voltou com força total, como eu gosto.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha do Cerrado
Imaginaaaaaaaaaaa q eu não ia passar p bate O PONTO NOTURNO, NEVERRRRRRRRR, rs,sr,sr,sr,sr,sr,sr, temos que MARCAR NOSSO TERRITÓRIO né não Vizinha do Mito Sem Dedo???
Como está MARIA BONITA, calminha ou de GARRUCHA EM PUNHO???rs,sr,rs,sr,rs,sr,,sr...saudades arretadasssssss de vc belezura, esta distância é uma BOMBAAAAAAAAAAA!!!
Os Velhinhos e O DIVÓRCIO, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
As piadas eram em homenagem ao Celso. Vcs são umas louquinhas belezas. Mas adorei todas.
Viu a da Zel?
A da sogra está muito engraçada tb.
Não pode dar trela para vcs duas . Não posso. Risos
Ahhhhhhhhhhhhh, tenho certeza q seu FÍGADO CAQUÉTICO está rolando de rirrrrr e está lindinho, não está??
Até Doctor Daniel ficaria espantado se olhasse ele hoje, veria uma diferençaaaaaaaaa e tudo graças as suas deliciosas gargalhadas,já te falei, NÓS VAMOS TE CURAR, rs,sr,sr,rs,rs,sr,sr...
Dr Daniel é super orgulhoso deste fígado e sua dona. Mas não contei para ele da idéia do enfeite da pirta. Ainda.A todos meus queridos, meu boa noite cheio de graça.
Estou guardando as boas para passar para os craques.
bj mil
Flores hoje o Blog bombou de vez
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Maria Bonita está sempre de prontidão com seu facão, vassouras, rodos e o que estiver na frente... Sempre. Cangaceiros do Cerrado são terríveis, crescem aparecem mas não são quatro, Maria Bonita enfrenta mesmo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E para continuar a noite empolgada:
Eu os declaro marido e mulher...
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o-
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: "O Significado dos Sonhos".
-o-o-o-o-o-o-o-
Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher para o marido:
- "Alberto! Nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"
Ave Maria
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camélia
Hortência
Hoje o seu fígado caquético ficou novo em folha. Dr. Daniel vai se admirar com a sua recuperação. Já estou preparando o meu modelito de enfermeira para o C.T.I.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camélia
Continuando a noite
A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos também senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim, senhora..
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos.
- Vocês têm soníferos?
- Teeeemos siiiiim
- Vocês têm remédio para a memória?
- Siiiiiim senhoraaaaa.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm... ?
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, hein?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de
Casamento aqui com vocês...???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Camelinha animando Fígado Caquético da Lilizinha
Agora é a Zel mesmo quem fala!!!!!
Hoje o blog está demais da conta!hahahahaha!
Fiz um estoque de piadas, óóóóótimas!
Eliane, fígados caquéticos e colunas arruinadas estão indo embora do nosso ser! Ôba, ôba!!!!!
Os onco-médicos não vão nem acreditar, não é mesmo??? Hahahaha!
Acho que precisamos de mais "piadas" psiquiátricas!!!!
Beijão de boa noite para todos!
Pronto Zelzinha, duas mto especiais p vc, rs,sr,sr,sr,sr,sr, ria mais um tiquim e sonhe com O CAREQUINHA, rs,rs,sr,sr,sr, beijins
Um dos pacientes perguntou à Recepcionista:
— Você sabe diferenciar o Psiquiatra do Paciente?
E a Recepcionista lhe respondeu:
— É lógico que eu sei! O Psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
=========
O paciente entrou no consultório do Psiquiatra, cabisbaixo, e foi logo dizendo:
— Doutor, acho que eu tenho dupla personalidade…
E o médico lhe disse:
— Não se preocupe, que tudo se resolve. Sente aí e vamos conversar, nós quatro…
O paciente disse ao seu Psiquiatra:
— Doutor, eu acho que eu sou um galo!
E o médico lhe perguntou:
— E desde quando você acha que é um galo?
E o paciente lhe respondeu:
— Desde que eu era um pintinho, doutor…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Zel e Papoula
Hoje isso aqui está bom demais
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Caramba os oncos vão enlouquecer conosco, pois nós estamos levando essas meninas para um ótimo caminho, o da cura
E vai mais uma para vcs:
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Instrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
Bjs mil
Camelinha
Zel, a Camelinha bebeu cerveja, cheirou cola e misturou com nossos remedinhos. ahahhahaahha
Postar um comentário